查看详情>> 是什么使我们难以体会到心中的爱？（有些沟通方式使我们难以体会到心中的爱）。在思考这个问题时，我发现某些语言和表达方式的负面影响。它们虽然致力于满足某种愿望，却倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此的疏远和伤害。这些语言和表达方式，我称为“异化的沟通方式”。 道德评判 道德评判是用道德标准来评判人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德的或邪恶的。例如：“你的毛病是你太自私了。”“他对人有成见。”“这是不恰当的。”批评、指责、辱骂、归类、比较以及评论等都是在评判人。 对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观。不幸的是，以这样的方式提出主张，很可能会招来敌意，使我们的愿望更难得到满足。即使他们接受批评，作出让步，通常也不是心甘情愿的。如果他们出于恐惧或内疚来迎合我们，或迟或早，我们将会发现对方不再那么友好。当然，他们也付出了代价。屈服于外部或内部的压力，很可能使他们心怀怨恨，并厌恶自己。 重要的是，在这里，我们不要将价值判断与道德评判混为一谈。什么是可贵的品质，我们每个人都有自己的看法。例如，我们也许会欣赏诚实、自由以及和平的价值。价值判断反映了我们的信念——生命的需要怎样才能得到最好的满足。看到不符合我们价值观的行为，我们可能会说：“暴力是不好的。杀人者是邪恶的。”然而，如果我们从小就学习爱的语言，我们将会直接说出我们的价值观，而不会指责他人。此时，我们就会说：“对于使用暴力来解决问题，我很担心；我主张通过其他方式来解决冲突。” 暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方——至少大部分暴力的根源都是如此，不论语言、精神或身体的暴力，还是家庭、部落以及国家的暴力。 进行比较 比较也是评判的一种形式。比较也会蒙蔽了我们对人对已的爱意。 回避责任 我们对自己的思想、情感和行动负有责任。可是，人们广泛使用“不得不”这一短语。例如：“不管你是否喜欢，有些事你不得不做。”显然，这种表达方式淡化了个人责任。“你让我”是人们常用的另一短语，例如：“你让我伤透了心。”此时，我们的表达方式忽视了我们情感的内在根源。 我们根据以下理由行动时，我们也就试图回避责任。 受说不清楚的力量驱使。 为什么打扫房间？——因为我不得不做。 我们的个人情况、成长历程、自我形象等。 为什么喝酒？——因为我是个酒鬼。 其他人的行为。 为什么我要打自己的小孩？——因为他跑到街上去。 上级的命令。 为什么欺骗顾客？——因为老板叫我这样做。 同伴的压力。 为什么要抽烟？——因为我所有的朋友都抽烟。 机构的规章制度及政策。 为什么我要将你停职？——因为你违规了，根据学校规定，我必须这么做。 性别角色、社会角色或年龄角色。 为什么我必须做我讨厌的工作？——因为我不仅是一个丈夫，而且还是一个父亲。 无法控制的冲动。 为什么吃巧克力？——因为吃巧克力的冲动征服了我。 我们可以用负责任的语言代替回避责任的语言。例如：有一次，我为一个学区的老师提供咨询服务。一位老师说道：“我讨厌评级。这样做不仅没用，而且学生会很紧张。但我不得不评级。因为这是学区政策。”此前，我们刚刚练习如何以负责任的方式来表达自己。我建议这位老师用以下的方式来表达：“我选择评级。因为我想……”。她脱口而出：“我选择评级。因为我想保住工作。”她赶紧补充了一句：“我不喜欢这样说。这让我觉得我负有不可推卸的责任。”我回答说：“这正是我建议你这样表达的原因。” 强人所难 我们无法强迫他人按我们的期待生活。许多人相信，作为父母、师长或经理，我们的职责就是改变他人并让他们循规蹈矩。我也曾以为，作为父亲，我的职责就是管教孩子。可是，我发现，我可以提出各种要求，但无法强迫孩子们按我的期待生活。盛气凌人并无济于事。 异化的沟通方式还与一个想法有关：有些行为值得奖励，而另一些行为必须受罚。这种想法通过“应当”这个词得到了体现，例如“他应当为他所做的事情受到惩罚。”这种想法认为有些人是“坏人”，应该通过惩罚让他们感到后悔并重新做人。然而，我相信，如果一个人选择新的生活，是为了追求幸福，而非为了逃避惩罚，那他的行为就符合所有人的利益。 我们大多数的人使用的语言倾向于评判、比较、命令和指责，而不是鼓励我们倾听彼此的感受和需要。这导致了我们对自己的感受和需要常常心存疑虑，以致不愿去体会自己的内心世界。 小结 人天生热爱生命，乐于互助。可是，异化的沟通方式使我们难以体会到心中的爱。道德评判就是其中的一种，它将不符合我们价值观的人看作是不道德的或邪恶的。进行比较也是一种评判，它会蒙蔽对人对已的爱意。异化的沟通方式还淡化了我们对自己的思想、情感和行为的责任意识。此外，强人所难也会造成心灵的隔阂。

查看详情>> 听了你的话，我仿佛受了审判， 无比委屈，又无从分辩， 在离开前，我想问， 那真的是你的意思吗？ 在自我辩护前， 在带着痛苦和恐惧质问前， 在我用言语筑起心灵之墙前， 告诉我，我听明白了吗？ 语言是窗户，或者是墙， 它们审判我们，或者让我们自由。 在我说与听的时候， 请让爱的光芒照耀我。 我心里有话要说， 那些话对我如此重要， 如果言语无法传达我的心声， 请你帮我获得自由好吗？ 如果你以为我想羞辱你， 如果你认定我不在乎你， 请透过我的言语， 倾听我们共有的情感。 ——鲁思·贝本梅尔（RuthBebermeyer） 也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。 非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。这样，在每一次互动中，我们都能聆听到自己和他人心灵深处的呼声。同时，它还促使我们仔细观察，发现正影响我们的行为和事件，并提出明确的请求。 听到批评时，我们一般会申辩、退缩或反击。然而，一旦专注于彼此的观察、感受和需要，而不反驳他人，我们便能发现内心的柔情，对自己和他人产生全新的体会。通过强调倾听——倾听自己及他人，非暴力沟通培育彼此的尊重、关注与爱，使人乐于互助。 运用非暴力沟通聆听彼此心灵深处的需要，我们将以全新的眼光看待人际关系。 当我们真诚助人时，我们丰富他人生命的愿望得到了满足。我们的行为，是出于由衷的喜悦。这样的给予让施者和受者同时受益。由于施者的给予既不是出于恐惧、内疚和羞愧，也不是为了得到什么；受者获得馈赠，却不会有心理负担。与此同时，施者会因自己行为的价值更加欣赏自己。 非暴力沟通的四要素：（1、观察2、感受、3需要4、请求） 首先，留意发生的事情（即观察）。我们此刻观察到什么？不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察结果，而不判断或评估。接着，表达感觉（即我的感受如何），例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。然后说出哪些需要（或价值、愿望等）导致那样的感受。比如：一位母亲可能对她处于青春期的儿子说：“费利克斯，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我看重整洁。”接着，她立即提出非暴力沟通的第四个要素——具体的请求（我的请求是什么）：“你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机？”这一要素明确告诉他人，我们期待他采取何种行动，来满足我们。

查看详情>> 导读：人与人的亲密关系中，没有不吵架的。有建设性的吵架会让彼此可以相互谅解，两个人的感情会因此更紧密。因此，只要吵架的方法对了，对彼此的关系是好处很多的。要吵个好架，需要做到某些事情，也需要避免某些事情。下面我们就来说说： 要做到的事情之一： 要澄清对方的想法，也要清晰的表达自己的想法。 举例来说，对方说：“我觉得你真的很自私”。 你千万别急着反击：“那你呢？你又好到那边去？” 你应该静下心来，问一下对方：“为什么你这么觉得，我做了什么事情让你感觉这样子？”这就是在澄清对方的想法。 如果对方提出的证据，你觉得不合理，你也应该要讲出你为什么觉得不合理的理由。清晰的表达彼此的想法，两个人的争吵才有可能有焦点，不然，很容易流于瞎打乱撞，吵不出什么结果。 要做到的事情之二： 要理清彼此的需求。 问对方：“你要我怎么做？我怎么做你才会满意？” 或者清晰的告诉对方，你要的是什么？他要怎么做你才会满意？ 许多人吵架吵了半天，结果双方根本弄不清楚对方要的是什么。在这种情况之下，运用科学的定义是很重要的。 举个例子来说，当对方说：“你每次都不会在意我的感受”。 你可以问她：“我要怎么做，你才会觉得我在意你的感受?” 如果他说：“我希望你能够常常陪我。” 那么你可以问她：“你觉得一星期要几天陪你，你才会觉得我有在陪你，而没有忽略你的感受呢?” 千万不要觉得厘清这些问题很愚蠢，许多人的吵架出现纠缠不清的情况就是在这一个问题上。 试想，如果对方说：“我希望你有时间就陪我”， 而你说：“我真的不可能每天都陪你。 如果一个星期有三天陪你，你可以接受吗?” 你看，这不就是真正开始在沟通了吗? 当你这么说时，对方可能就了解到自己的要求不合理，而会愿意提出一个较合理可行的要求。 这种协商的方式比起在她一开始抱怨不被关心，你就勃然大怒、互相大吼好多了吧？ 吵架的时候除了上述这两件重要的原则应该要做到之外，也要避免下列的这些事情： 一、不要谈一些不太可能改变的事情： 例如：嫌对方的身高不够高、身材不好或者赚得钱不够多…等。如果你是被讲的一方，我建议你可以冷静的响应说：“我知道我的确是这样子。但是这就是我，我就是这样子。谈论这个问题对我们并不会有帮助。 所以，我们要不要谈一些我可以改变的部分？”如果你是讲的那个人，那么我建议你要想清楚，对方可能就是这样子，你能够接受的话就接受这样的他，不能接受的话就要考虑离开他。勉强要对方做一些不可能达成的改变，只不过在增加彼此的挫折而已。 二、不要翻旧帐，要朝着未来的问题来争吵： 在争吵的过程中，不要一直在挖过去的旧帐来算。这只不过是在激起双方的情绪而已，对于事情的解决一点帮助都没有。我建议你常常说一句话：“好，那我们以后如果遇到类似今天的问题，我们要怎么办？” 你可以讲出你会怎么处理未来类似的问题，看看对方可不可以接受、他希望你怎么改变。你也可以问看看对方会怎么处理问题，看看你可不可以接受，讲出你的期待。常讲“我们以后如果遇到同样的事情要怎么办？”这样的一句话，可以帮你们把争论的重心从情绪的发泄转移到问题的解决。 三、不要打断对方： 你如果频频打断对方，很容易激起对方的怒气，要做有效的沟通就很困难了。你应该冷静的听完对方讲的话，然后针对里面的内容做澄清。如果对方讲的内容很多很杂，你可以要求他一次谈一个核心问题就好了。 然后在他讲完之后，你可以重述一遍他的想法，问看看他，你的理解是不是正确。通常盛怒中的对方会因为你准确的理解到他的感受而平静下来。所以，要让对方有机会顺畅的谈完自己的想法，这是很重要的。 但是，如果你在讲话的时候，对方会一直打断你呢? 那么你可以直接跟他说：“你现在一直在打断我，这样子我没有办法讲我的想法。”当你已经提醒过两三次，对方依然会打断你的时候，那么你就可以说：“我觉得你一直在打断我，这样我们没办法沟通。 如果你想要再谈的话，你就不要再打断我。如果你不能够做到这点的话，那么我们就明天再谈。”坚持你的立场，直到对方能够不再打断你，你才继续的沟通。 四、不要在激动的时候争吵： 当两个人情绪激动的时候，彼此越吼越大声，想到什么可以刺伤对方的话，脱口就说出来。这时候已经没有所谓的沟通，两个人的吵架就只是想要发泄愤怒而已。所以，聪明的人应该要避开这些情绪激动的时候，闭紧双唇不吵架，等到心平气和的时候再来。 在下列的情况下，我会建议你不要吵架： 开车时 凌晨12：00以后 喝酒之后 身体不舒服或疲惫时 在上述这些情况之下，你的生理容易处在激动的状态，就像汽油一样易燃。一旦吵架，很容易演变成没有焦点的彼此吼叫。这样的架吵起来只有害处，没有好处。如果对方一直要找你吵架时，你可以跟他说：“现在你的情绪太激动了，我们谈起来不会有结果。我明天一定会找时间跟你谈这个问题。”这一点要坚持。

查看详情>> 当你遭遇困难和打击的时候，你是否也曾渴望有个人能够轻轻地搂着你说“我明白你的感受”？然而当有个人站在一旁，对你的遭遇说“真可怜，我很同情你”的时候，你是不是会感到更难受？这是因为，你需要的是一个明白你的人，而不是一个同情你的人。 当我们需要被理解的时候，我们需要的是一颗同理心，而不是一颗同情心。那么同情心和同理心有什么区别呢？下面的短片给了一个很生动的比喻。

查看详情>> 很多夫妻、伴侣，终其一生，都未能走入对方的内心。当然，一个极其敞开、愿意分享自己内心世界的人是不多见的，因为从小，当我们还是天真无邪、完全不设防的孩子的时候，被其他人不断地伤害，让我们每个人都发展出了自己一套的防御机制，让我们内在形成了一个被压抑的、任性的、自私的孩子。平常我们装模作样，假装自己是个大人，为人处事有章法、有条理、有理性，可是一旦情绪爆发的时候，这个孩子就跳出来肆无忌惮的搞破坏、任性吵闹、自以为是，留下一堆烂摊子让成年的我们，在羞愧和自责（也可能是自圆其说、合理化）的情绪中，收拾残局。 所以，想要走进一个人的内心，最重要的就是要能够接纳他的这个内在小孩。尤其是当他开始跟你分享一些心里的事情的时候，你的态度是什么？是指责（批判）？是嘲笑？还是不在意？另外一种最糟糕的反应方式是给出建议，提出解决方案，让对方反而有下不了台的感受。其实最好的态度就是以非常理解的方式去倾听，什么都不用说，只要同理对方的感受就好。同理的表达其实很简单，有的时候只要重复对方说的话就可以了。当然，适当的时候你可以说：哦，那样真的很残忍。或是：哦，那样真的挺令人难过的。哦，这样啊，难怪让人不舒服。你不用去加重他的感受或是为他的情绪命名，除非他说出来了。否则他可能立刻会采取防御机制说：哦，没有啊，我不难过。没什么不舒服，不就这样吗。 不过，我自己难受去找人倾吐的时候，我其实很喜欢听到对方说一下我抱怨的那个人的坏话，那我就觉得自己获得公平正义啦，呵呵。但是我的前夫却不愿意与我“同流合污”，他会用很不屑的态度说，“妳就是要我和妳一起骂他嘛！”弄得我心里更加难受，久而久之，我就不愿意跟他打开心说心里话了。 你改变了，你周围的人也会改变 另外一种走进人家心里的方式，就是对自己和对方绝对的诚实。诚实是会传染和影响的。如果你能够打开自己的心，分享自己的脆弱和最真实的一面，对方也能够如此回应。这个就要靠修炼自己的功夫了。你是否愿意面对自己内在那个不堪的、黑暗的、脆弱的、无助的、卑鄙的、嫉妒的、自私的小孩？他只是你的一个面向，你愈是愿意去承认他、拥抱他，并且给他一个合法的位置在你的心里，就愈能够消融他，不让他做你的主人。给他一个合法的位置，意味着每次当他出现的时候，你能够如实的观照他，不去批判、否认，而就只是以中立的立场看着他。 另外，不要只是满足对方外在的需求，那是最容易被取代的。如果你能够知道对方的喜好，我们说，投其所好，这是很重要的。所以，生活中，带着意愿去理解他、观察他，并且有觉知、有意识的去满足他内在的需求，是很重要的。一般来说，每个人的内在需求就是被理解、被接纳、被认可，尤其是在他做错事的时候，如果能够宽容的原谅，那对方的感激不是用言语可以来形容的。 比方说，有一次我推荐爱人去上一个灵性课程，他半途逃掉了。回来之后，他觉得对我很难交代，在述说他为何要离开的时候，我感受到了他的羞愧感。我告诉他没有关系啊，这种事情不能勉强的，进不去就算了，没关系的。我可以感受到他的释怀，本来觉得心口很堵，不知道如何交代，我的随意，让他立刻放松了。当然，这个前提是，我不是想要借由让他上课来改变他，我没有这样的目的。另外，我也不在乎别人说，哦，德芬姐的爱人上灵性课上不下去跑掉了。我不觉得有啥丢脸。这是在说，你是否把自己的一些需求、面子、目的等，加在你爱的人身上，所以你要的东西比他的感受来得重要，这样的话，抱歉，你走不进他心里的。 另外一个例子就是我儿子。小时候有一天他放学回来，心情很不好，问他也不说。后来他拿了家长联络簿给我看，上面老师写着：你儿子今天在学校和同学打架，爆粗口还踢人家下体。我当时看了就说：哦，宝贝，你一定好难过哦！他立刻泪崩。我不断的安慰他，告诉他，如果他真的觉得自己错了，要和对方道歉。他说他道歉了。然后我说了很重要的话：“那你一定要原谅自己。妈妈知道你有情绪管理的问题，对自己的愤怒有时候无能为力，这不是你的错，你要原谅自己。慢慢来去改变你的脾气。” 如果今天我是一个充满恐惧的妈妈，我一定会告诉自己，孩子这么小就做这么不堪的事，将来长大还得了，一定要给他一个教训，让他下次不敢再这样了。另外，如果我是一个爱面子的妈妈，觉得要处理自己儿子这样的事情，是很丢脸的，那么我也会把怒气转嫁到儿子身上。还好我都不是。我写信给老师，告诉他我儿子心地善良，人品很好，只是有时候脾气来了控制不住，希望老师多给他鼓励、正面的教导，不要责怪他。小时候他有一次从我的钱包里面偷钱，被我抓到，他也是哭得泣不成声。我只是很严肃的告诉他，这种行为是不对的。其实他都知道，所以羞愧地无法自已。为了安慰他，呵呵，我告诉他，舅舅（我哥）小时候也偷钱，你爸爸小时候也偷奶奶的钱被痛打一顿，小时候人都会犯错，可是长大以后，舅舅和你爸爸都是非常正直廉洁的人，所以没关系，你也可以的。 现在我儿子快二十岁了，走到哪里都是人见人爱的乖孩子，奶奶爷爷、姥姥姥爷都不约而同地说：所有孙子里面，他们对他最满意。所以，我们如果自己没有成长，如果你对别人的爱都是自私的，只是为了自己的目的、面子、恐惧和利益的话，那么你是无法让人家对你敞开心扉的。你改变了，你周围的人也会改变，这是真实不虚的。 转自张德芬